喜歡的東西沒標到，消沉中... :~
期待了一整天呢。


不過我真的很任性。
明明就沒錢，還這樣想買東西。
但是真的很想要，樂器就像情人一樣讓人覺得期待雀躍。



我想要小提琴~~~!


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我的話，一下說想去事務所打工、一下想去麵包店，
說想試試看競圖，但是現在注意力轉一到小提琴上面了。
常常想東想西，然後一頭熱的投入進去，試過之後又發現沒這麼簡單。


哼哼，就是很幼稚啦，怎樣~
這樣的生活方式，不好嗎?(.....不是好不好的問題，應該是個性吧^^b)

「人生には何ひとつ無駄なものはない」(人生中沒有什麼徒勞的事情)─遠藤周作

去練習日文會話的時候，不知道該說什麼才好，
不知不覺中把一些雞毛蒜皮的煩惱全部搬出來講。
"如果要唸到博士的話，得一直靠家裡接濟呢。"或是"日文會話好像進步得很慢呢"之類之類的。
老師是那種會靜靜聽人一直講話的奶奶。
最後也只是跟我說了一句作家說的話，「人生中沒有徒勞的事情」。

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我呢，好像老是想著「這樣做也沒有意義」、「怎麼做效率最高」之類的問題。
從很小開始就是這樣哪。
最近變得很閒，馬上就開始煩惱該做什麼才好。
"大學的時候被學校陰謀性地調教成被虐狂吧我。如果沒有熬夜、不用趕圖、沒有人把圖往地上摔指著鼻子說『你還早一百年!』就會有不踏實感....(誇張了..)"
.......

經過小羊努力遊說之下，現在可以認同「我就像已經申請上大學的高三生，現在的清閒是撿到賺到的。」
「做自己高興做的事就好」在我聽起來有點不可思議呢。
大概就像大赦天下或跳樓免費大放送那樣，"哪會有這種好事~"

不過，說不定到退休之前(運氣背一點的話到死之前)，這種免費大放送不會再有了喔。
不懂得把握機會跟珍惜的人是傻瓜。
而且說實在的，一旦試著去接受，清閒的感覺還真不錯呢。

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人的性格中大概都會有一些極端矛盾的面吧?
"或許我的性格，比想像中更神經質而且怕生呢"─最近開始這樣想。

學日文的時候，考試沒問題，最擅長的是閱讀。
但是朗讀跟會話很不在行。><
一開始作文也不太行，不過最近發現，花更多時間構思的話，大概沒問題。

或許可以說，其實我的表達能力不是很好。
腦子裡有十分的話，能夠傳達給對方的，大概只有一分而已吧?
說話的時候也好、做設計得時候也好、戀愛的時候好像更是致命傷呢。

其實並不是很看得開的那種人，也不是天性開朗或是堅強的類型。
只是反覆的思考之後，很多事情上能跟自己的矛盾達成和解。
或許是這樣吧。

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學日文覺得不順的時候，就會想著當初英文是怎麼學的。

因為有美國籍的關係，很容易覺得英文好是理所當然的事情吧?
其實沒這回事喔。回台灣的時候只有四歲，後來甚至有一段時間是不會說英文的。

幫助最大的應該是國小的時候請了美國人的英文家教。
小時候並沒有想到"會話練習"之類的，只是在跟老師相處的同時，自然而然練習到了。
那時候打下了一些會話底子，而真的讓英文派得上用場的，還是從國中一路到大學的學習過程吧。

可以看厚厚的小說，但是會話卻不太行，這種情況很常見吧。
但是如果一本又一本的看過，讓那些語言自然留在腦子裡，
等有一天突然能開口了，就會發現「原來那些過程，都不是徒勞。」

只學了五分，就可以表現出十分的人真的存在嗎？如果有的話真的很厲害。
不管怎麼樣我不是呢。
一點一點的去累積，即使比別人多花十倍心力也沒關係，
不只是為了結果，努力的過程也試著去喜歡，才是適合我的做法吧。

打工的事情阿。主要是為了練會話吧。

但是其實就算不能像日本人一樣講話，也不會怎麼樣阿。
以後沒有在日本長住的打算。
說起來，日語的話，能夠拿到文憑的程度就夠了吧?

還在煩惱著，也跟家裡商量過。
老爸說打工不用去了啦，倒是抽點空練練3D繪圖比較好。

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最近沒日沒夜地把《醫龍》看完了。
坂口憲二好帥喔~~ XD
不過這種天生下來就超強又愛耍酷的腳色本來就很吃香。
演菜鳥小醫生的小池徹平也不錯，雖然是偶像型的藝人，但是不會覺得看不下去。(我很挑剔的...^^b)
演員的陣容很強喔，其中覺得演得最好的是鬼頭醫生，看臉就是個女強人。

最喜歡的腳色是女主角(算是吧..)加藤醫生跟麻醉師荒瀨。
加藤醫生一開始有點沒表情，稲森いずみ本人應該不是女強人的類型吧。
不過越看到後來，越覺得這個角色非常重感情。
心理有很高的理想，但是為了達到理想不得不跟一些骯髒的事情一起攪和下去，不斷在矛盾中掙扎著。
比起自命清高卻一事無成的傢伙，我覺得這種人更真實。

麻醉師荒賴剛開始看起來真的很討人厭。藥物濫用的麻醉科醫生阿....
但是看到「因為知道自己不能被原諒，所以作為惡人繼續生活下去，沒有別的路可以走。
被沒有汙點的你責備正是他所希望的事情。」這句話，一下子變成最喜歡的腳色了。
....真是善良的人。
一般人會選擇麻木、自我說服或是直接放棄自己善良的部分吧。
不斷讓自己感到疼痛，真是個傻瓜。

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──「就是二十x歲了還一直靠家裡養又怎樣？反正老娘考上東大了阿~~~!!」


一旦(在心裡)喊出這一句話，突然覺得生活愜意多了。XD

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老爸說，也別光想著唸書，唸書跟練繪圖跟玩，各三分之一就好。

被個性積極的老爸這樣說，有點驚訝。
不過心裡是相當高興的。

結果店裡的人沒有打給我吶，打工的事情。

昨天跟室友還有一群韓國朋友喝酒吃飯，大家幾乎都在打工，
我很認真的問了"我呀，看起來一附做不來的樣子嗎?"
...日文還不太行，餐飲類的打工也沒做過....。
韓國的姊姊抓著我的胳臂說─不用這麼在意阿，才失敗兩次而已嘛!再試試就好啦。
突然覺得心裡有點暖。
以前的生活說起來就是一直在唸書，雖然好朋友也是有的，
不過大家一樣面對著生活的辛苦，這種事還是第一次感受到。

結果大家的結論是，問題點應該是在我太老實了。
只在大阪住到明年四月，或是不會唸的漢字還是有的─這種事不必說，不然說謊也可以。
說謊找工作阿.....這種事，我果然還是...><

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最近想了很多喔，未來想做什麼阿，怎麼賺錢阿，之類的。
其實是越想越茫然啦。
不過想了很多以前存沒想過的事。

說起來我呢，大概除了唸書之外，也沒什麼別的專長了。
唸書、用腦這種事情，如果不是找正式工作，根本就沒有用吧?
吶，這麼說起來，其實受過高等教育的人也有他的限制性跟脆弱。
(大概就是打起仗來會第一個餓死的一群.....扯到這裡好像真的想太多了)

設計勉強算是可以獨立作業的工作，但是以現在的自己，
如果想要靠設計賺錢，還多得是要磨練。
還有哪，會中文、英文、日文，但是怎麼全都覺得只是半吊子。

覺得困惑的事情不只是賺錢而已。
我真的該為賺錢的事情努力嗎，現在？
如果只是隨意打點工，也不可能養活自己，頂多只是賺點零用錢而已。
認真的想賺錢的話就需要投資吧，投資精力跟金錢來培養潛力競爭力，
一般而言，唸書拿文憑，也可以說就是這麼一回事。

一般而言是這麼說，但是我真的是這麼想嗎?
為了競爭，還是為了自己想要的人生？
──或許有的時候，這會是互相衝突的兩件事。

在這裡生活之後，好像有那麼一點點體會到社會競爭的現實面。
設計或是研究？競爭或是理想?
原本沒在想的事情，開始困惑起來了。

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總之我對要不要去打工這件事情又再度搖擺不定。><
目前最要緊的事情是什麼也不知道。

不過我開始想到去參加設計競圖。
成功有錢拿，失敗當經驗。如果以後想開業，總是得走過這一段的。
好像可以試試...
但是為了拿碩士的準備呢?日文的學習呢?
唉唉。

那個阿，未來也好夢想也好，還真像今天，正午時分從須磨浦山望向淡路島。
整片天空泛著白色薄霧，雖然美麗，但是一片茫茫，既遙遠又刺眼得看不清。

Q1.抽象的東西到底存不存在?
















如果你的答案是"當然"的話，

Q2.那"不存在"這個抽象存不存在?






















我知道你心裡在想什麼，抬頭看看標題，
沒錯，就是在找碴。XD

應該是找到了喔!
老闆娘叫我明天把履歷表帶過去。
既然人都看過了，基本資料也問過了，
應該不會履歷表送上之後才說不行吧?

很簡單的，在街上晃一晃，看到有徵人啟示就進店裡問一問。
是一間很小的手作麵包店(說不定薪水很少XD)，但是跟冷冰冰的連鎖快餐店不一樣，我很喜歡哪。

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之前說想找建築事務所的工作，"暫時"放棄了。
以我現在的日文能力，如果不靠人介紹的話，不容易吧?
而且就算進得去，也是見習的成分大於打工。

如果是這樣的話，不如找餐飲類的工作，練習會話，以後有機會再好好去工作。
也可以賺點錢，以後好買書。

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之前找事務所的工作，嗚...被掛電話了! ><
因為沒有回信，所以想打去確認一下對方到底有沒有收到E-mail，
努力說著日文，結果一說出"打工"幾個字，電話就被掛掉了。
雖然也在心裡罵了好幾遍"沒禮貌的死老頭"，但是事實上自己也明白，
這不是誰的錯，就是社會的現實面吧!
沒有人脈，也沒有辦法隨心所欲的使用語言，是一個非常大的弱勢。

沒辦法好好表達，因為被拒絕而覺得受傷，說日文的時候總會有點膽怯---突然對這樣的自己很不耐煩。
果然是從小被保護得好好的，沒被拒絕過，到現在還在依靠家裡。
不管是精神上或是物質上都依賴。
気弱いなあ...


所以決定了，從最基本的去做吧!
去打工，跟日本人相處。

家裡一直希望我把時間花在該花的地方，好好學習，一直都反對我去打工。
不過不去打工的話，在日本的留學生，好像一直活在自己的小圈子裡，
只跟那麼幾個講中文的人相處，對講日文越來越排斥。
還是該去打工吧，不過學習的事情會顧好的。
不是說越忙的人時間越多嗎? ^^